- У меня не работает определитель номера!
- Сейчас я кое что поменяю, позвоню Вам и Вы мне скажете видите ли мой номер. Хорошо?
- Да!
*Звоню*
- Видите номер?
- Нет!!
- А Вы смотрели?
- Нет...


- Какой номер ошибки у вас при попытке подключения?
- Я не помню.


- Здравствуйте, у меня обычный интернет.
А есть какой то необычный?


- Я не могу зайти в Израильский портал.
- Как Вы в него пытаетесь зайти?
- Так через интернет же!!


- Я тут хотел камеру подключить...
- Зачем?
- Незнаю. Ну, чтоб было.


- У Вас есть кнопка старт в левом нижнем углу, на нее нужно нажать.
- Есть. Нажимать?
Не, блин, она сама нажмется. Силою мысли.


- Когда закончится синяя полоска с процентами скажете мне.
- 10% уже, а теперь 20%....
- В процессе не надо, только когда закончится.

- Здравствуйте, я инвалид!
- А я Женя. Очень приятно.

По долгу службы, как говорится, я сталкиваюсь со множеством разных людей. И имею мнение - хрен оспоришь.

Я офигеваю от наглости помешанной на совдеповском воздержании. Орать визжа как недорезанная, что не работает компьютер (не интернет, а вообще комп не включается!) и требовать техника в 11 ночи, выслушав же обьяснение о том, что техники занимаются линиями, а не компьютерами начать еще громче требовать начальника смены - это я даже незнаю как назвать.

Есть еще великие умники или нааборот, которые хотят обьяснения каждому шагу и каждой букве, при этом не понимая ни слова из сказанного, типа "я столько денег вам плачу! вы мне должны". Ага, ну давайте я Вам два часа стану обьяснять как работает компьютер, что такое операционная система, как передаются данные в интернете. А что в это время будут делать ожидающие помощи другие люди? Им никто не должен, да?

Еще меня страшно поражает обилие несчастных и обездоленных, которые сетуют на судьбу в виде поломанного телефона/интернета.
И некому им прийти и помочь вытащить поломанный аппарат из розетки или сходить с ними за покупкой нового.
И никому они не могут больше позвонить за помощью...
Что за идиотская привычка давить на жалость?

Знаете, у моей мамы и бабушки есть только одна "красная кнопка" - звонок мне.

Так что если Вам некому помочь, дорогие обездоленные, то ваша проблема совсем не в телефоне.

DIXI

- Вы пишете большими буквами или маленькими?
- Средними.

- Девушка, я к Вам вот по какому поводу, у меня не работает компьютер, я буквально зверею, а канал "Здоровье" посмотреть не могу.

- Если Вам нужна помощь тех-поддержка то звоните по номеру хххх, а если по поводу счетов то на уууу.
- А что лучше?

- У вас рядом с часами есть значок двух компьютеров....
- У меня один компьютер и он не рядом с часами!

- Квадратик такой с проводом не работает!
- Розетка?
- Та называйте как хотите! Не работает!

- Что у Вас подключено к розеткам безека кроме модема?
- Соковыжималка Морфи Ричардс номер 546С

Маразм нашего века этот сайт "Одноклассники".
У нас в Безеке сумашедшее кол-во звонков когда этот сайт падает.
Из звонящих русских 75% начинают разговор с "У меня не работают одноклассники!!!!" - это орется панически в трубку, с надрывом и завываниями, потом всхлип и "Вы можете мне помочь? Ну пожалуйста...".

- Зайдите на другой сайт.
- На какой?
- Да на любой.
- У меня другого нет. У меня кнопочка возле "Мой компьютер", на ней написано "Одноклассники", так я ее два раза тыркаю (шо за слово?) и открываются одноклассники. НУ ПОМОГИТЕ МНЕ!!!!
- Откройте новый лист браузера интернета.
- ККккккавоооо?
- ОК. Нажмите там где Ваши одноклассники должны открыться.
- Но их нет. ИХ НЕТ!!!!!
- Спокойно. Строку адреса видите?
- Хайфа, Герцель 42
- Строку адреса на странице, там где написано одноклассники.
- Вроде да.
- Сотрите слово "одноклассники".
- НизаШто!!!!!
- Ну у Вас же есть ярлык на рабочем столе, они никуда не денутся.
- Что у меня есть?
- СОТРИТЕ НАДПИСЬ В СТРОКЕ АДРЕСА!!!!
- Хорошо *с унылым вздохом*
- На английском писать умеете?
- Немножко.
- Напишите google.ru
- А где точка на клавиатуре?
- Там где Enter - рядом.
- Ага *натужно* Написал!
- Нажмите Enter.
- О!
- Под словом Гугль есть поле, напишите там, например, "машины".
- ОООооооооо!
- Любое слово, что вы там напишете даст Вам результаты поиска с сайтами с этим словом, если нажать на синенькие ссылки Вы на эти сайты попадете. Сайтов в интернете миллион и даже больше, через Гугль Вы сможете найти что угодно.
- Так а как мне зайти на "Одноклассники"?

?:%;№;№%:?:*%:%:;%;%;%??%:;;№; - непередаваемая брань в моей голове.

Прикиньте, эти люди покупают компы и платят за инет только ради этого сайта...
То ли у меня предвзятое отношение, то ли у них что-то не в порядке с головой.
Чувствую себя шоковым психотерапевтом.

- Напишите пожалуйста в строке адреса 10.0.0.138
- На каком языке?
- Та хоть на амхарском!
- У меня к сожалению нет такого языка в компьютере.

- Нажмите кнопку shift и букву А на клавиатуре.
- У меня нет такой кнопки!
- Вы уверены?
- Да.
- Хорошо, смените клавиатуру и перезвоните.

- Сейчас мы зайдем в панель управления Вашего раутера.
- Кого?

- Как Вы подключаетесь к интернету?
- Моя жена что то нажимает.

- Нажмите "далее".
- Дэвушк, нэту никакого Далия, никаво нету.

И риторическое:

- Не подскажете как подключить сканер к модему?
- Я не вижу одноклассников, только голых баб!
- Здрасте, я хочу заказать интернет для пенсионеров.
- У меня не работает интернет, а сын в армии.

- Здравствуйте, я Ваш клиент уже два года.
- При всем моем расположении к Вам, Вы все же клиент "Безека".

- Девушка, Вы невнятно говорите по русски.
- Я могу на иврите, очень внятно. Желаете?

Русские клиенты это бич божий.
Каждый из русскоговорящих работников у нас произносит "Да, я говорю по русски" с таким вздохом, что бумаги со стола сносит.
Эти люди думают, что они платят больше всех, а получают меньше всех.

Они задают риторические вопросы:

"Какой телефон у фирмы ХОТ?"
"У меня не работает моя Нокиа"
На семь бед один ответ, понятно, угу.

"Я нашла на мусорке телефон, подключила его дома, почему он не работает?"
Наверное поэтому его и выкинули.

Дают ценные указания:

"Я работал 30 лет электриком в Москве, так я разобрал свой аппарат и теперь он не работает, я считаю что вы должны мне дать новый."
Непременно, на запчасти.

"Тут сломан Ваш шкафчик Безека, я думаю что если его спрячут под землю его больше никто не сломает."
И чинить потом линии в нем будут полтора землекопа.

Или просто прикалываются, потому что нормальный человек даже по пьяни такое не скажет:

"Тут под моим домом вчера устраивали тайманские народные гулянья, наверное поэтому у меня отрубило телефонную линию."
Чинить будем за счет тайманцев, наверное.

"У меня очень медленная линия телефона."
Так и подбивает спросить чем он ее измерял.

И апофигей:
"У меня не работает телевизор."

Сьездила я в "Селком" - оказалось, что мне и половину того, в чем заключается работа, не рассказали правильно и полностью по телефону.
Курс оказывается в Натании, а не в Хайфе и надо делать столько часов дополнительных в день, сколько скажут за ту же глобальную плату.
И остальное по мелочам.

Я встала и ушла.
Спасибо всем огромное за советы.

Буду пробовать "Безек".

Я впервые в жизни прошла динамику квуцатит.
А так как я прошла еще много ступеней, в том числе и письменный мивхан на технические знания - меня приняли в "Безек" в тех. поддержку.

8:00 - 14:00 - 22 ш/час
14:00 - 20:00 - 25 ш/час
Дальше - больше.
Плюс бонусы.
Плюс керен пенсия и керен иштальмут и еще милион всякой хрени непонятной мне писанины, выдали книгу в 32 листа заполнять.

А еще у меня завтра интервью в "Селком" на "ахраит лекохот искиим".
Там 4800 глобально первые 2 месяца, а потом 5200 + телефон.

Если меня и там возьмут - я сойду с ума, бо не буду знать что выбрать.

Накидайте мне плиз кто что знает о обоих вариантах.

Да, я снова ищу работу.

На севере, с оплатой проезда, с зарплатой выше минимума, с опцией продвижения.
Хочу интересную работу, с обязательным шевелением для серого вещества.

Работала два года в телефонном обслуживании клиентов фирмы "Албар", заканчиваю "андесаи тохна", умею много и хочу научиться еще большему.
У меня отличный английский, русский и иврит.
Принимаю любые, даже самые сумашедшие, предложения на рассмотрение.

Резюме и рекомендации вышлю по требованию.

1 Ситуация: дядичка спрашивает в письме почему он получил такой маленький бонус, п о сравнению с остальными.

Варианты ответов (приветствие и концовку опускаю):

Мой: "Уважаемый, Вася, видите ли, высота бонуса зависит от Ваших вкладов. В процентном отношении Вы получили столько сколько полагается по правилам. Спасибо. Гудбай."

Учителя: "Месье, бонусы раздаются рандомально, надеюсь Вам повезет в след. раз больше. Пока что могу Вам предложить как компенсацию 10% возврат со следущего вклада." и т.д.

2 Ситуация: тетичка нечайно перепутала кнопки на сайте и попала не туда куда собиралась. Посчитала что с нее сняли весь оплаченный баланс. (который она не ложила на счет, кстати) Написала гневное письмо в поддержку.

Варианты ответов (приветствие и концовку опускаю):

Мой: "Уважаемая, Маня, Вы скорее всего перепутали кнопки и потому видите не тот баланс. Попробовав в след. раз нажмите так то и так то. Спасибо. Гудбай."

Учителя: "Мадам, я понял по имеющейся у нас информации что Вы практиковались в игре, видите ли, для практики Вам дается 1000$ виртуально, если же вы желаете играть на реальные деньги нажмите вот сюда, будьте так добры."
...и т.д. в том же духе.

Мне было сказано, что я слишком прямо выставляю клиента идиотом. Что мол надо красивенько ей обьяснить, так чтоб она почувствовала, что она центр вселенной и была довольна.
Посюсюкать, короче.

Люди, это только я предпочитаю говорить напрямик и не люблю выдумывать?
Мне бы ответили на простой вопрос тремя абзацами текста - я б такое письмо сразу в корзину опустила.

Кроме того, на предыдущем месте работы у меня все было нааборот - чем короче и проще ответ - тем лучше. Но там я работала со средним израильским клиентом, который все хочет, но платить за это отказывается. Тут придется понимать за-океанную ментальность.

Канадец с нашего курса сегодня сказал, что он вообще не понимает как при таком отношении к клиентам израильские сервисы еще держатся на плаву. Ну, он у нас многого не понимает - например как можно жить сегодняшним днем не скапливая деньги на колледж еще не зачатому ребенку.

На что я ответила ему, что если среднему израильскому клиенту сделать одноразовую скидку, например, то со след. звонка он будет считать что это новая цена и стараться опустить ее еще ниже. И что таким образом ничего не выигрывает тот, кто платит больше, вместо того, чтоб требовать.
Ну, не посылать же его читать Булгакова - у него тогда вся точно устроенная конструкция жизни пошатнется.

Короче, шо вам сказать?
Ничего в жизни не зря. Леди учат деликатности и умению говорить то, что человек хочет услышать, а не то что хочется сказать.

Послезавтра у меня встреча с Фаделем
Интересно, он там будет?
Делайте Ваши ставки, господа.

Я иду по лужам, мне никто не нужен! (с)

Прям какое то стихийное бедствие в Израиле.
Думаете ураган, шторм, цунами и землетрясение разом?
Неее. Это фигня по сравнению со снегом в 2 мм и сильной грозой с дождем в наших краях.
Такое впечатление, что все вдруг стали сахарными.
Из дома только под зонтом, в трех куртках и ехать 60 км/ч. Такие прям все аккуратные водители теперь, шо офигеть.
У нас на работе ходят живые горы тряпья, из которых торчат только руки и нос, а одна вообще с грелкой пришла и уселась на нее.
И это в кондеционированном помещении!
Курить никто не ходит - боятся, что сигарета к губам примерзнет, наверное.
Все пьют чай с мятой - шоб не заболеть!
Сказали, если завтра будет холоднее, перевозка наша не приедет - водитель боится.
В России или Канаде эти люди загнулись бы моментом, едва успев сойти с самолета.

Никогда, слышите, никогда не верьте секретаршам мужского рода в колледже "Орт-Брауде".
Месяц назад позвонила я туда узнать, как бы мне закончить, начатую три года назад, учебу да побыстрее.
Не тут то было.

- Вам нужно назначить встречу с нашим деканом.
- С каких пор вы стали университетом?

Ишь ты, декан у них! Максимум - главный по тарелочкам.
Ну, худо бедно мы договорились и назначили встречу на 14:00 в понедельник (который был неделю назад).

Звонок в 13:30 в день встречи.

- Дженни?
- Она самая.
- У Вас сегодня была назначена встреча с Фаделем, нашим деканом.
Ну блин, снова спорить на счет названия того, как он штаны протирает, так я потрачу еще часа полтора....
- Шо значит это "была"???
- То, что он сегодня не сможет с Вами встретиться.
Ни тебе "извините" ни "он перезвонит"....
- Я Вам переношу встречу на следующий понедельник.

Шоп вы поняли - это он не спросил, это он сказал.
Думаю, ладно, мало ли идиотов в секретаршах у Фаделей всяких ходят. Согласилась я.

Сегодня, как раз был этот самый понедельник.
Приезжаю на место.
Это вообще отдельная тема: колледж выглядит как город: дороги, светофоры, мне сразу захотелось вернуться на три года назад в мой маленький "Михлала ле минхаль", где секретарша меня будила по телефону каждое утро, чтоб я первую пару не проспала...
Главное, никто из прохожих мегаполиса понятия не имеет кто такой Фадель и какого черта мне нужно от них.
Поэтому я описала кругов так пять, пока дошла до живого вменяемого человека за столом и с телефоном.

- Здравствуйте!
Я всегда эпатажно здороваюсь....так уж вышло.
Тетичка подпрыгнула на стуле.
- Доброе утро!
Я хотела ей напомнить, что уже 2 часа дня и пришло время послеобеденного чая, но мне было как то неудобно сразу рассеивать ее мысли.
- Скажите, где тут сидит такой Фадель?
- Оооо! Это в другом конце колледжа.
- А мне сказали, что тут. Позвонить Вы ему можете хоть?
- Ну, могу.
И тишина. Ну а че? На заданный вопрос то она ответила и то молодец.
Я вздохнула и продолжила...
- Так сделайте это, будьте добры.
- Что?
*Тут мои мысли, не предназначенные для печати*
В общем, кое как мы с ней договорились о перемирии и позвонила она таки месье декану.
И что? А то - его нет в колледже.
Спросила где его кабинет, шоб было ж где стулья ломать и поковыляла туда.
После еще трех кругов на местности нашла таки.

- Здравствуйте!
- Доброе утро.
Они инопланетяне, да? С одной планеты? Это бы многое обьяснило....
- Понимаете, у меня назначена встреча с вашим шефом.
- Нет.
Гениально! Сколько уверенности было в этом коротком слове!
- Как Вас зовут?
- Шарон.
Точно, как Стоун камень, уверенный в своей правоте, что сейчас утро и я зря отрываю его от положенного по графику кофе.
- Так я с Вами и говорила на прошлой неделе! Вы мне на неделю вперед и перенесли!
- Я?
- Нет, я.
Я тут же пожалела о своем сарказме.
- Вы не могли сами назначить встречу, все назначения встреч проходят через меня.
- Мимо проходят, да? Так, у меня мало времени. Меня Дженни зовут. Барская. Мне нужно записаться на один курс, который начинается в марте.
- Ааааааа!
Он одновременно зевнул, клянусь!
- Вам придется прийти на след. неделе в понедельник.
Дежавю....
- Знаете что? Авотфиг! Я дважды срывалась с работы ради этой встречи и больше не собираюсь.
- Так Вы уже встречались в Фаделем?
Кажется, я даже застонала в голос...
- НЕТ!!!
- Ладно ладно, чего Вы раздражаетесь то так? Мы просим прощения. Это больше не повторится.
Мы? Я оглянулась. Никого не нашла. Офигела окончательно.
- Я это говорю клиентам по 50 раз в день. Давайте уже решим что дальше делать.
- Да. Кофе хотите?
- Я не хочу кофе! Я хочу записаться на курс!
- Ладно, ладно. Давайте ваши бумажки.
- Вот.
- Это подлинник? Не годится. Надо копии.
- У Вас ксерокс за спиной!

Скопировал, сложил в кучку, записал мой телефон.
Сказал, Фадель мне должен перезвонить.
Наверное, в следующей пятилетке.

Позавчера явилась главная начальница нашей фирмы на обход владений и заявила, что у нас слишком много мусорных урн и надо половину вынести.
В общем, все понятно - когда женщина не знает к чему придраться, то она говорит мужику вынести мусор.
Я не удивлюсь, если в следующий раз цвет стен не совпадет с ее цветом лака для ногтей и мы станем дышать краской неделями пока не подберем правильный оттенок.

Удивительный фокус приключается со мной, друзья мои.

Видите ли, мне было так влом по утрам слазить с постели на работу... но тут случилось чудо!

Я попросила свой банк присылать мне смс следующего содержания каждое утро:
"Доброе утро, Женя, на Вашем счету столько-то шекелей."

Меня сносит с кровати.

1 - Меня повысили до "томех/нациг бахир/мемале маком менаель".
2 - Выдали подарок и звание "лучший работник месяца"

Парочку диалогов с работы:

- Откуда забирать завтра Вашу машину?
- "Юра-парк" - сбор рабочих фирмы Хот.
 Пишу "Парк а Юра" (парк Юрского периода) и понимаю, что не намного промазала.

Автоответчик:
Здравствуйте, вы попали на автоответчик номера такого-то....дальше тишина и громко крикнутое ИЦИК!
Ицику икалось, за то что я на стуле подпрыгнула.

- Моя машина вернулась из гаража после поломки. Теперь не работает реверс.
- С какой поломкой забирали машину?
- Рычаг передач сам перепрыгивал на реверс.
Ну что ж, проблему то ему решили. Теперь рычаг не прыгает - он просто туда не переключается.

- У меня машина не заводится! (это я слышу раз так 20-30 на день)
- Какой код вы набираете?
- Я нажимаю правильный код и все равно не заводится!
- 12556?
- Ой, а где тут пятерка?
- Посредине.
- Не может быть! Завелась!
Может...........

- Не работает зажигание. Нет стартера!
- На какой передаче у Вас рычаг?
- Что значит на какой?!!!! На Parking! Вы думаете я совсем дура?
........ Не, не совсем.............


- Привет, это Йоси из Безека!
- Ваш номер машины?
- Привет, это Йоси из Безека!
- Йоси, номер машины твой какой?
- Ой, а я не помню. Может ты помнишь?
....Ага, стопудово, из сотен машин я помню номер машины именно Йоси из Безека....

Работаю я уже почти точно (пока курс и практику прохожу) в обслуживании клиентов (Во звучит! В "шерут лекохот"))) в фирме лизинга (ха ха еще раз) "Эльбар".

Ну и звонит значит дядичка и...

Он: - У меня разбилось зеркало.
Я: - Левое или правое?
- Левое.
- Переднее или заднее?
Дядичка прифигел и выдал: среднее.
И заржал як конь.

Ну, у меня до этого про окна-двери было. Не сообразила вовремя.

Дальше - больше.
Целый день жаловались, что долго машины после поломки привозят назад.
Звонит один и...

- Мне тут позвонили и сказали, что моя машина приедет через 15 минут. Щас же 8 вечера!
- И?
- Разве ваши водители не спят?

Вот всегда найдут к чему придраться.
Так и написала "Месье звонил узнать сколько пьют в новый год всякого рода механики(с) во сколько ложаться спать водители в нашей фирме."

Такие вот дела.)))

Наконец-то хоть кто-то озвучил мое мнение в точности о динамике квуцатит:

Звонит значит дядичка по поводу работы.
Ну я его и спрашиваю где когда.
Отвечает.
Говорю: - А мивханим какие?
- Никаких. Интервью со мной и все.
- А динамика квуцатит не будет?
- "Ани нира лах фальцан?"
- Ээээ....
- Глупости все эти динамики. Я сам прекрасно вижу кто работать будет а кто только динамикой буит занимацца.
Приезжай в 11, если приедешь в 12 я тоже не умру.

Милый очень дядичка. Он и есть начальник. Сам звонит - сам принимает.

Далеко фирма (Ор-Еуда) но я поеду теперь точно.

Лишкатка = биржа труда в Израиле.
Ни на биржу не похожа, ни труда не дает нифига.

Утро.
8:00
Ага да номерок...в пачку сигарет...не потерять...ага..

Видели ли Вы когда нибудь писят теток с детьми орущих вместе (вместе друг с другом и с детьми конечно!)?!

Противней ничего не видел свет,
Чем женский визг сходящий на фальцет!
(с)Я

Я из за них даж стихами думать начинаю...мрак...

( Это страшно ей богу! )