ПЕРЕКУР

Такая радЫсть

Wed, 02 Dec 2009 15:35:49 GMT

Девка у нас, в общем.
Я очень мальчика хотела, но нифига поделать нельзя, пиписка отсутствует.
Будем пацанку растить. На УЗИ виден Ройтмана нос и мои губы.

Обе бабушки вне себя от щастья. Ройтман рад, что будет жить в девичьем рае. Котику предстоит сносить розовые банты на ушах и заколочки на хвосте.

На свадьбе буду на 5-м месяце, ворчащим родственникам на радость (типа по залету замуж), не знающим что мы свадьбу почти год назад планировать начали.

Тьфу тьфу тьфу.

Никто и не сомневался, блин

Tue, 01 Dec 2009 13:52:28 GMT

lady0_0

Котофейская Машина открыла ваш истинный облик!

Ты совершенно сумасшедшая кошка. Хорошо, что друзья и родственники уже немного привыкли к твоим выходкам, не то ты непременно свела бы их с ума.

Какая ты кошка?

Ох, эта свадьба...

Sun, 29 Nov 2009 18:04:42 GMT

Рассылаем приглашения на свадьбу.

Звоню бабушке:

- Ба, ты с твоими многочисленными родственниками поговорила?
- Женя, это и ваши родственники! (Ройтман по ее мнению тоже обязан их знать?))
- Ладно, кто там у тебя самый главный?
- Тетя Ада.
- Ну и имечко...
- Женяяяя!
- Ладно, я ее 27 лет не видела и еще 27 после этого не увижу.
- Как ее мужа зовут?
- Он умер.
- Тогда не важно. Она сама будет?
- Да. Но дочка ее привезет с мужем.
- Там муж еще жив, поразительно. Значит таки не одна? (Так у меня список уже вырос почти в два раза)
- Пришли ей два приглашения на один адрес. (Во маразм!)
- Адрес давай.
- Улица АгамЭ 6.
- Ба, это в Израиле или на Кавказе? Нет такой улицы!
- Есть!
- Ты там была?
- Нет! Но улица есть! (А вы кролика видите?))))
- Так и запишем "На деревню дедушке, вторая калитка слева".

Sat, 28 Nov 2009 21:46:39 GMT

http://kirulya.livejournal.com/2289666.html

Смотрела эту передачу.
Никогда не сталкивалась с таким лично. Может потому что не блондинка?)))
Приехала в 14 лет, меня дома учили не делить людей на русских и не русских а общаться с теми кто мне приятен, у меня много знакомых русских и много других, есть подруга друзка например.
Человек как зеркало, если видишь грязь на себе, в 99% случаев это отражение твоей собственной.

Мнения в студию.

Имею мнение

Wed, 25 Nov 2009 16:42:24 GMT

Молдавские девушки оптом и в розницу! Мамалыга по пятницам!

Никому не надо?
Сама усцалась.

Если серьезно, мне не очень нравятся девушки на экспорт, причин тысячи.
Такая милая девушка потом сбегает назад на любимую родину вместе с детьми наивного фраера и живет на алименты.
Есть наверное исключения из правил - но на пути моих нерадивых друзей таких замечено не было.

Мнения френдов приветствуется. Стеб - тоже.

Дыбр

Sun, 22 Nov 2009 15:54:06 GMT

Друзья lady0_0 интересуются
чем	сколько человек
музыка	39 (20 %)
книги	37 (19 %)
психология	34 (17 %)
юмор	28 (14 %)
Израиль	26 (13 %)
путешествия	25 (13 %)
кошки	24 (12 %)
литература	23 (12 %)
секс	22 (11 %)
кино	21 (11 %)
друзья	20 (10 %)
любовь	19 (10 %)
фотография	18 (9 %)
женщины	17 (9 %)
собаки	17 (9 %)
интернет	17 (9 %)
кофе	16 (8 %)
море	16 (8 %)
поэзия	15 (8 %)
дождь	15 (8 %)
компьютеры	15 (8 %)
дети	14 (7 %)
искусство	14 (7 %)
фантастика	13 (7 %)
стихи	12 (6 %)
люди	12 (6 %)
ночь	12 (6 %)
пиво	12 (6 %)
Всего взаимных друзей: 200

Где скачать виджеты бесплатно

Узнай, что интересует твоих друзей!

Позор мне! Пиво на последнем месте!

Новости

Sat, 14 Nov 2009 22:08:38 GMT

В кои то веки решила новости почитать - усцацца!!!

Охотники из Назарета подстрелили женщину, хозяйничавшую в своем доме
... Как сообщает радиостанция "Голос Израиля", следователи проверяют, имеют ли меткие стрелки лицензию на охоту.

Бомжи в Перми съели человека, а недоеденное продали в киоск, торгующий шуармой.

Насморк защищает от свиного гриппа.

Создан компьютер для пенсионеров.

У кроликов научились выращивать новый пенис.

Ученые доказали, что толстые женщины - умнее и рожают более умных детей.

(c) Zman.com

Ба наступает

Wed, 21 Oct 2009 16:51:39 GMT

Бабушка сегодня хитренько напросилась к нам в гости, типа: "Я вам котлеток нажарю, пустите меня, я не стану трогать ваши вещи, валяющиеся повсюду"
Не успела я прилечь - я встала в другой квартире.
Все положено "на место". Бабушки и след простыл. Котлеток нигде нет. Наверное завтра притащит вкусное и продолжит стирать.

Говорила с Мироном так громко, что я сквозь сон слышала.
"Мироша, возьми три курицы.
Шоооо?
Триииииииииииии курииииицыыыыыыы!!!!"

Прошло 3 минуты.
Звонит ему снова и ругается почему он не отвечает (у нее вообще психодальная привычка говорить сама с собой)

Еще через минуту звонит снова - ноль на массу.

Перезванивает ей сам Мирон, увидевший шо она ему трезвонила как на понос, она поднимает трубку и выдает сакраментальную фразу: "Шо ты хочешь?"

И снова о Безеке

Tue, 20 Oct 2009 13:00:32 GMT

- У меня не работает определитель номера!
- Сейчас я кое что поменяю, позвоню Вам и Вы мне скажете видите ли мой номер. Хорошо?
- Да!
*Звоню*
- Видите номер?
- Нет!!
- А Вы смотрели?
- Нет...

- Какой номер ошибки у вас при попытке подключения?
- Я не помню.

- Здравствуйте, у меня обычный интернет.
А есть какой то необычный?

- Я не могу зайти в Израильский портал.
- Как Вы в него пытаетесь зайти?
- Так через интернет же!!

- Я тут хотел камеру подключить...
- Зачем?
- Незнаю. Ну, чтоб было.

- У Вас есть кнопка старт в левом нижнем углу, на нее нужно нажать.
- Есть. Нажимать?
Не, блин, она сама нажмется. Силою мысли.

- Когда закончится синяя полоска с процентами скажете мне.
- 10% уже, а теперь 20%....
- В процессе не надо, только когда закончится.

Дыбр

Tue, 20 Oct 2009 10:56:10 GMT

Я тут малость выпала из написательской жизни жж.
Вот, стараюсь вернуться, вернее ответить тем из вас, кто спрашивал где меня носит.))

А носит меня дома в основном, я на больничном. Подробности как нибудь потом, но чур не волноваться - я в порядке.
Если со стороны жж - я вас всех читаю, дорогие френды, комментирую редко, сама незнаю почему. В основном гуляю в сообществах в последнее время.

Дома все отлично, потихоньку готовимся к свадьбе, даже корсет от платья померять успела и выбрать приглашения, скоро станем рассылать. Осталось найти золотые туфли моей мечты, ха три разу.

Мммм...тут еще кто живой читающий есть?
Хотите новые приколы записанные на работе?

Гости

Fri, 04 Sep 2009 08:01:02 GMT

Едууууут, еееедууууттт! (с)

Ройтман звонит нашим друзьям.

Ройтман: - Привет, если вы завтра к нам едите, позвоните заранее.
Я: - Ага, а то вдруг я с любовником, неудобно получится.
Макс (друг): - А ты похудее их выбирай, может в шкаф влезут.
Ройтман: - Не влезут! Я этот шкаф своими вещами заполнил.
Макс: Я позвоню...

Они приедут со своим классным собакином, который любит вылизывать мне пальцы на ногах.
Вечер кайфа...

Музыка

Thu, 03 Sep 2009 19:10:23 GMT

У меня просили накидать любимой музыки, все конечно сюда не влезет, но частично вот:

Сегодня получился сборник русского рока.
В след. раз скину что то другое.

Накидайте мне Ваших любимых песен.

Радио

Thu, 03 Sep 2009 11:16:19 GMT

Интересно, как в наше время выжили радиостанции?
Ведь никаких трудов не составляет выкачать любую музыку, которая тебе нравится, а не повиноваться вкусу ди-джеев и ведущих.
Но нет, мы продолжаем слушать радио. Морщимся, когда нам крутят попсу, ругаемся, наткнувшись на очередную рекламу, прыгаем со станции на станцию… и слушаем.
Может быть, человеку важна сопричастность? Сознание того, что именно сейчас, вместе с тобой, этой песне тихонько подпевают еще тысячи людей?
Мы все индивидуалисты, мы все уникальные и неповторимые – но наедине с собой можем признаться, как трудно быть одному.
(с) Лукьяненко

Я скорее слушаю радио потому что люблю сюрпризы. Интересно, когда не знаешь, какая песня будет следущей, а еще интересно послушать что то новое для себя, пусть проигрываемой песенке сто лет в обед.

А Вы слушаете радио?

3-е сентября

Thu, 03 Sep 2009 11:11:50 GMT

Он приносил по выходным ей сладости,
Читал в ее ладонях линии,
И он не знал на свете большей радости,
Чем называть ее по имени...
(c) Високосный год

Мы оказывается сегодня год как вместе.
Офигеть, как быстро летит время, когда счастливы.

Mon, 31 Aug 2009 21:18:40 GMT

На фоне оргазма наступила осень!
Урррряяяяя!

Вперед к хорошему настроению, поцелуям под дождем и согреванию под одеялом!
Какое щастье, что в школу идти уже не надо!

Mon, 31 Aug 2009 17:42:22 GMT

Флешмоб от x_ginger
Идея в следующем: добрый водящий выдаёт вам по три ситуации, а выдолжны на них взглянуть с точек зрения оптимиста, пессимиста и реалиста.

1. В раббануте вам с Ройтманом сообщают, что поженить "ке дат Моше ве Исраель" вас не могут, поскольку один из вас усыновлен. Настоящий родитель неизвестен, но известно лишь то, что он оставил своему потомку в наследство пару миллионов и фамильный замок в Альпах.

О: Уррра! Поехали же скоренько в Альпы! Показываем дулю всем рабанутам и сваливаем на личном вертолете в голубую даль.
П: Нда, а я думала что на маму похожа. Летим на Кипр.
Р: Это какая то ошибка. Живем как есть.

2. Прийдя домой, ты обнаруживаешь что холодильник пуст, спиртное выпито, дом перевернут и выглядит как поле боя. Нетрезвый голос из под стола сообщает тебе, что он тут не при чем, а оторваться по полной в твое отсутсвие решил кот. Второй нетрезвый голос из под кровати требует рассолу и просит не возводить на него напраслину.

О: Мож где то остатки вкусного пива валяюцца?
П: Сволочи, неужели все выпили? И даже мой айриш?!
Р: Значит завтра суббота. Ага.

3. Ты получаешь продвижение и переходишь в отдел работы с бизнес-клиентами ("лакохот искиим"). Одним из твоих клиентов оказывается новая фирма, в которой не один работник не говорит ни на русском ни на английском языках, а на иврите знает только "эйн ма лаасот".

О: Будем хором учить язык жестов. Т.е. махать руками, ногами и головами.
П: Бедные мои нервы.
Р: Не, это нереально.

Навеяло или обратная сторона медали

Fri, 21 Aug 2009 22:07:51 GMT

- Здравствуйте, я инвалид!
- А я Женя. Очень приятно.

По долгу службы, как говорится, я сталкиваюсь со множеством разных людей. И имею мнение - хрен оспоришь.

Я офигеваю от наглости помешанной на совдеповском воздержании. Орать визжа как недорезанная, что не работает компьютер (не интернет, а вообще комп не включается!) и требовать техника в 11 ночи, выслушав же обьяснение о том, что техники занимаются линиями, а не компьютерами начать еще громче требовать начальника смены - это я даже незнаю как назвать.

Есть еще великие умники или нааборот, которые хотят обьяснения каждому шагу и каждой букве, при этом не понимая ни слова из сказанного, типа "я столько денег вам плачу! вы мне должны". Ага, ну давайте я Вам два часа стану обьяснять как работает компьютер, что такое операционная система, как передаются данные в интернете. А что в это время будут делать ожидающие помощи другие люди? Им никто не должен, да?

Еще меня страшно поражает обилие несчастных и обездоленных, которые сетуют на судьбу в виде поломанного телефона/интернета.
И некому им прийти и помочь вытащить поломанный аппарат из розетки или сходить с ними за покупкой нового.
И никому они не могут больше позвонить за помощью...
Что за идиотская привычка давить на жалость?

Знаете, у моей мамы и бабушки есть только одна "красная кнопка" - звонок мне.

Так что если Вам некому помочь, дорогие обездоленные, то ваша проблема совсем не в телефоне.

DIXI

Безековские приколы

Fri, 21 Aug 2009 11:02:20 GMT

- Вы пишете большими буквами или маленькими?
- Средними.

- Девушка, я к Вам вот по какому поводу, у меня не работает компьютер, я буквально зверею, а канал "Здоровье" посмотреть не могу.

- Если Вам нужна помощь тех-поддержка то звоните по номеру хххх, а если по поводу счетов то на уууу.
- А что лучше?

- У вас рядом с часами есть значок двух компьютеров....
- У меня один компьютер и он не рядом с часами!

- Квадратик такой с проводом не работает!
- Розетка?
- Та называйте как хотите! Не работает!

- Что у Вас подключено к розеткам безека кроме модема?
- Соковыжималка Морфи Ричардс номер 546С

***

Tue, 11 Aug 2009 18:22:02 GMT

- Посмотри сколько срача у тебя на столе!
- На свой стол посмотри!
- У меня нет мусора на столе!!
- Конечно, скажи спасибо, это потому что он весь у меня.

С моей сестрой сегодня вечером:
Ленка: - Давайте закажем пиццу!
Я: - Та ну...не хоцца.
Ройтман: - Почему нет?
Я: - Ты хочешь?
Ройтман: - Не, я не хочу, я спрашиваю "почему нет?"...

А еще мы недавно были на пикнике с ночевкой и там бегали дикие кабаны.
- Ройтман, храпи громче, все кабаны свалят отсюда.
- А вдруг у них брачный период и мой храп их призовет?

И еще там же одна девочка Оля успокаивала свою маму утром по телефону:
- Мама, я спала два часа, тут дикие кабаны бегают, все окей! Пока!

Глухонемая любовь (с)

Fri, 03 Jul 2009 07:36:22 GMT

Ехала я недавно в маршрутке на работу.
Вся такая сонная, не накрашенная, в общем чучело-чучелом, ни разу не романтичная тургеневская девушка.
Сел рядом со мной месье приятной наружности, смотрю он что то пишет в блокнотике.
Показывает мне:

"Я глухонемой, ты мне очень понравилась, давай дружить?"
"Я почти замужем, так что давай просто поболтаем (во ляпнула, вернее написала)"

Мы "проболтали" аж до моей работы и исписали весь блокнотик, еще в крестики-нолики поиграли.
Я пожелала ему удачи и ушла. Только извинилась, что мы искалякали весь его блокнотик.

Очень интересный человек. :)

У меня появился новый LiveJournal Messenger

Tue, 30 Jun 2009 20:40:08 GMT

Включил себе LiveJournal Messenger. Вот мой Windows Live ID: lady0_0@livejournal.com. Подключайтесь тоже и давайте общаться.
================
Выше автоматическое сообщение.
Вообще странная штука этот мессенжер. Пишет мне "Леди - доступна" ХАМ!

Отключила окошко нафихх.

Twitter

Fri, 26 Jun 2009 12:00:57 GMT

http://twitter.com/__lady__

Ну зарегилась я там. И че там делают?

Заметки моей младшей сестры о нашей семейке

Thu, 25 Jun 2009 22:18:23 GMT

אנחנו לא חוגגים חגים אבל ארוחות משפחתיות אצלו זה משהו לא מהעולם הזה,
הסיבוך הראשון מתחיל בשעת ההגעה, סבתא קובעת עם כולם חצי שעה לפני הזמן בו היא רוצה שנגיע כי זה ברור שנאחר..אבל עדיין כשאנחנו מגיעים בשביל לא לגלות לנו שהיא ידעה שנאחר וכי אולי היא עדיין לא וויתרה לחנך אותנו להגיע בזמן, היא מתחילה לצעוק שהאוכל מתקרר כבר שעות על השולחן (ועל השולחן מונחים רק סלטים) ועכשיו היא צריכה לחמם את הכל מהתחלה.
וזה השלב שאני נהיית צינית ומציעה לה להעביר את הסלטים למיקרוגל אך היא שוב מתעצבנת בטענה כי סלטים לא מחממים ואיך ילדה שכמותי לא יודעת זאת.. :)))

אחר כך מגיע שלב ההתבכיינות של סבתא שהיא עמדה מהבוקר על הרגליים והכינה אוכל ואיך הכל כואב, כשמלכתחילה זה היה הרעיון שלה הארוחה המשפחתית והיא לא הייתה מוכנה שנעזור לה.

והנה מגיע הזמן להתיישב ליד השולחן, כיסאות מועברים מעל השולחן, הילדים זוחלים על ארבע מתחת לשולחן מגיע תכנון לא מובן בעליל של סדר הישיבה "אתה תשב שם.. לא אתה לא יכול לשבת שם, שם יושבת.. ילדים.. איפה הילדים?!?! צאו מתחת לשולחן אתם תפתחו את הקרקפת ויהיה לכם זעזוע מוח.. את לא נשואה שלא תעזי לשבת בפינה..תזיזו את השולחן ימינה! לא עד כדי כך אתם מוחצים את דוד אלכס.. לא כל כך שמאלה אף אחד לא ידחף שם.."
אחרי רבע שעה של התיישבות בלבד מגלים שלסבתא בכלל לא נשאר מקום ומתחילה ההילולה שוב פעם.

במהלך הארוחה מישהו צריך לצאת לעשן וחצי שולחן קם בשביל לתת לו לצאת, ותמיד יש את אלה שלא זכרו איפה הם ישבו קודם אז מתחילה בדיקת צלחות וכוסות "אני לא שתיתי קולה זה לא הכוס שלי...זה לא הדג שלי, אני את שלי אכלתי.. מה שמת לי עוד דג? למה את לא שואלת אותי??" וכן הלאה והלאה..
אחרי 3 שעות ו3 שולחות (סלטים, ארוחה חמה, קינוח) כולם מלאים עד אפס מקום ומתים לחזור הבייתה אבל לאף אחד אין כוח לקום מהספה אז כולם יושבים ומדברים ומתעדכנים עד שהבן זוג של סבתא שלא שומע כלום ועדיין מתעקש לא ללבוש את מכשיר השמיעה שלו מתחיל לשיר שירי מלחמה בקולי קולות וסבתא מתחילה לצרוח עליו שהוא מפריע לכולם, אבל הוא לא שומע גם אותה :)

סיפור אמיתי מיום הולדת של בן זוגה לחיים של סבתי, ושמו מירון:
סבתא "מירון אני מאחלת לך שתהיה בריא ולא תשגע לי את השכל, ולא תשתה עד אפס מקום ואז תעיר אותי בלילה על שכואב לך כל איבר בגוף ואתה עומד למות ברגעים הקרובים.. וגם.."
מירון: " תעבירו את הוודקה"
אנחנו היינו על הרצפה, היא מדברת מאחלת לו איחולי יום הולדת ובגלל שהם בשני צידי השולחן הוא בכלל לא שמע שום דבר ממה שהיא אמרה l:)

וזה ככה על קצה המזלג..
--------------------------

--------------------------------------------------
סבתא שלי ומירון החליטו לנסוע לחו"ל, טוב נו לא כל כך חו"ל.. סיני. כן, אנשים מבוגרים בגילאי שביעים שמונים עדיין החליטו לנסוע לסיני :)

באותו זמן הייתה התרעה על פיגוע מתוכנן בסיני ומירון התחיל לדאוג "ריטה, איך אנחנו נסע.. את מבינה שזה מסוכן.."
וככה הוא כולו מתלהם איך אפשר לנסוע במצב כזה... סבתא שלי בתגובה "נו מה אתה דואג?? הכל יהיה בסדר, חוץ מזה אמרת שאתה רוצה שנמות ביחד"
ואז מוסיפה כשהוא לא שומע "וחוץ מזה החיים שלי יותר חשובים משלך" :)

הם נסעו לסיני, הכל הסתיים בסדר גמור, רק שהיא שיגעה שם את המוכרים. היא קנתה צלחות מאויירות באחד מחנויות המזכרות והתחילה להתווכח עם המוכר למה זה לא כולל את המעמד (יש מעמד כזה שעליו עומדת הצלחת ושייכת לציוד של החנות) לא רק שהוא עשה לה הנחה על הצלחות הוא גם הביא לה במתנה את המעמדים וכל זה רק בשביל שתעזוב אותו תחשבו שהיא לא דוברת לא ערבית לא עברית וגם לא אנגלית:)

במצב של המוכר הייתי עושה את אותו הדבר, לפני כמה כמה חודשים הם הצליחו לשכנע מוכר של מטלים למגבות להחליף להם את המטלה שלהם שנסדק שהם קנו לפני שנה(!!!) בטענה שזה פגם ייצור:)

המסקנה הסופית, כל מה שסבתא שלי רוצה היא תשיג.. בלי שפה בכלל :)

(с) http://www.facebook.com/note.php?note_id=92594638485&comments=

Orange

Thu, 18 Jun 2009 21:53:01 GMT

Вот тут анти-реклама Оранжа. Полезно для прочтения.
У меня такая же ситуевина щас.

Пазл из нас

Mon, 15 Jun 2009 14:02:58 GMT