Бабушка сегодня хитренько напросилась к нам в гости, типа: "Я вам котлеток нажарю, пустите меня, я не стану трогать ваши вещи, валяющиеся повсюду"
Не успела я прилечь - я встала в другой квартире.
Все положено "на место". Бабушки и след простыл. Котлеток нигде нет. Наверное завтра притащит вкусное и продолжит стирать.

Говорила с Мироном так громко, что я сквозь сон слышала.
"Мироша, возьми три курицы.
Шоооо?
Триииииииииииии курииииицыыыыыыы!!!!"

Прошло 3 минуты.
Звонит ему снова и ругается почему он не отвечает (у нее вообще психодальная привычка говорить сама с собой)

Еще через минуту звонит снова - ноль на массу.

Перезванивает ей сам Мирон, увидевший шо она ему трезвонила как на понос, она поднимает трубку и выдает сакраментальную фразу: "Шо ты хочешь?"

- У меня не работает определитель номера!
- Сейчас я кое что поменяю, позвоню Вам и Вы мне скажете видите ли мой номер. Хорошо?
- Да!
*Звоню*
- Видите номер?
- Нет!!
- А Вы смотрели?
- Нет...


- Какой номер ошибки у вас при попытке подключения?
- Я не помню.


- Здравствуйте, у меня обычный интернет.
А есть какой то необычный?


- Я не могу зайти в Израильский портал.
- Как Вы в него пытаетесь зайти?
- Так через интернет же!!


- Я тут хотел камеру подключить...
- Зачем?
- Незнаю. Ну, чтоб было.


- У Вас есть кнопка старт в левом нижнем углу, на нее нужно нажать.
- Есть. Нажимать?
Не, блин, она сама нажмется. Силою мысли.


- Когда закончится синяя полоска с процентами скажете мне.
- 10% уже, а теперь 20%....
- В процессе не надо, только когда закончится.

Я тут малость выпала из написательской жизни жж.
Вот, стараюсь вернуться, вернее ответить тем из вас, кто спрашивал где меня носит.))

А носит меня дома в основном, я на больничном. Подробности как нибудь потом, но чур не волноваться - я в порядке.
Если со стороны жж - я вас всех читаю, дорогие френды, комментирую редко, сама незнаю почему. В основном гуляю в сообществах в последнее время.

Дома все отлично, потихоньку готовимся к свадьбе, даже корсет от платья померять успела и выбрать приглашения, скоро станем рассылать. Осталось найти золотые туфли моей мечты, ха три разу.

Мммм...тут еще кто живой читающий есть?
Хотите новые приколы записанные на работе?

Едууууут, еееедууууттт! (с)

Ройтман звонит нашим друзьям.

Ройтман: - Привет, если вы завтра к нам едите, позвоните заранее.
Я: - Ага, а то вдруг я с любовником, неудобно получится.
Макс (друг): - А ты похудее их выбирай, может в шкаф влезут.
Ройтман: - Не влезут! Я этот шкаф своими вещами заполнил.
Макс: Я позвоню...


Они приедут со своим классным собакином, который любит вылизывать мне пальцы на ногах.
Вечер кайфа...

У меня просили накидать любимой музыки, все конечно сюда не влезет, но частично вот:

( Read more... )

Сегодня получился сборник русского рока.
В след. раз скину что то другое.

Накидайте мне Ваших любимых песен.

Интересно, как в наше время выжили радиостанции?
Ведь никаких трудов не составляет выкачать любую музыку, которая тебе нравится, а не повиноваться вкусу ди-джеев и ведущих.
Но нет, мы продолжаем слушать радио. Морщимся, когда нам крутят попсу, ругаемся, наткнувшись на очередную рекламу, прыгаем со станции на станцию… и слушаем.
Может быть, человеку важна сопричастность? Сознание того, что именно сейчас, вместе с тобой, этой песне тихонько подпевают еще тысячи людей?
Мы все индивидуалисты, мы все уникальные и неповторимые – но наедине с собой можем признаться, как трудно быть одному.
(с) Лукьяненко

Я скорее слушаю радио потому что люблю сюрпризы. Интересно, когда не знаешь, какая песня будет следущей, а еще интересно послушать что то новое для себя, пусть проигрываемой песенке сто лет в обед.

А Вы слушаете радио?

Он приносил по выходным ей сладости,
Читал в ее ладонях линии,
И он не знал на свете большей радости,
Чем называть ее по имени...
(c) Високосный год

Мы оказывается сегодня год как вместе.
Офигеть, как быстро летит время, когда счастливы.

На фоне оргазма наступила осень!
Урррряяяяя!



Вперед к хорошему настроению, поцелуям под дождем и согреванию под одеялом!
Какое щастье, что в школу идти уже не надо!

Флешмоб от x_ginger 
Идея в следующем: добрый водящий выдаёт вам по три ситуации, а выдолжны на них взглянуть с точек зрения оптимиста, пессимиста и реалиста.


1. В раббануте вам с Ройтманом сообщают, что поженить "ке дат Моше ве Исраель" вас не могут, поскольку один из вас усыновлен. Настоящий родитель неизвестен, но известно лишь то, что он оставил своему потомку в наследство пару миллионов и фамильный замок в Альпах.

О: Уррра! Поехали же скоренько в Альпы! Показываем дулю всем рабанутам и сваливаем на личном вертолете в голубую даль.
П: Нда, а я думала что на маму похожа. Летим на Кипр.
Р: Это какая то ошибка. Живем как есть.

2. Прийдя домой, ты обнаруживаешь что холодильник пуст, спиртное выпито, дом перевернут и выглядит как поле боя. Нетрезвый голос из под стола сообщает тебе, что он тут не при чем, а оторваться по полной в твое отсутсвие решил кот. Второй нетрезвый голос из под кровати требует рассолу и просит не возводить на него напраслину.

О: Мож где то остатки вкусного пива валяюцца?
П: Сволочи, неужели все выпили? И даже мой айриш?!
Р: Значит завтра суббота. Ага.

3. Ты получаешь продвижение и переходишь в отдел работы с бизнес-клиентами ("лакохот искиим"). Одним из твоих клиентов оказывается новая фирма, в которой не один работник не говорит ни на русском ни на английском языках, а на иврите знает только "эйн ма лаасот".

О: Будем хором учить язык жестов. Т.е. махать руками, ногами и головами.
П: Бедные мои нервы.
Р: Не, это нереально.

- Здравствуйте, я инвалид!
- А я Женя. Очень приятно.

По долгу службы, как говорится, я сталкиваюсь со множеством разных людей. И имею мнение - хрен оспоришь.

Я офигеваю от наглости помешанной на совдеповском воздержании. Орать визжа как недорезанная, что не работает компьютер (не интернет, а вообще комп не включается!) и требовать техника в 11 ночи, выслушав же обьяснение о том, что техники занимаются линиями, а не компьютерами начать еще громче требовать начальника смены - это я даже незнаю как назвать.

Есть еще великие умники или нааборот, которые хотят обьяснения каждому шагу и каждой букве, при этом не понимая ни слова из сказанного, типа "я столько денег вам плачу! вы мне должны". Ага, ну давайте я Вам два часа стану обьяснять как работает компьютер, что такое операционная система, как передаются данные в интернете. А что в это время будут делать ожидающие помощи другие люди? Им никто не должен, да?

Еще меня страшно поражает обилие несчастных и обездоленных, которые сетуют на судьбу в виде поломанного телефона/интернета.
И некому им прийти и помочь вытащить поломанный аппарат из розетки или сходить с ними за покупкой нового.
И никому они не могут больше позвонить за помощью...
Что за идиотская привычка давить на жалость?

Знаете, у моей мамы и бабушки есть только одна "красная кнопка" - звонок мне.

Так что если Вам некому помочь, дорогие обездоленные, то ваша проблема совсем не в телефоне.

DIXI

- Вы пишете большими буквами или маленькими?
- Средними.

- Девушка, я к Вам вот по какому поводу, у меня не работает компьютер, я буквально зверею, а канал "Здоровье" посмотреть не могу.

- Если Вам нужна помощь тех-поддержка то звоните по номеру хххх, а если по поводу счетов то на уууу.
- А что лучше?

- У вас рядом с часами есть значок двух компьютеров....
- У меня один компьютер и он не рядом с часами!

- Квадратик такой с проводом не работает!
- Розетка?
- Та называйте как хотите! Не работает!

- Что у Вас подключено к розеткам безека кроме модема?
- Соковыжималка Морфи Ричардс номер 546С

- Посмотри сколько срача у тебя на столе!
- На свой стол посмотри!
- У меня нет мусора на столе!!
- Конечно, скажи спасибо, это потому что он весь у меня.

С моей сестрой сегодня вечером:
Ленка: - Давайте закажем пиццу!
Я: - Та ну...не хоцца.
Ройтман: - Почему нет?
Я: - Ты хочешь?
Ройтман: - Не, я не хочу, я спрашиваю "почему нет?"...

А еще мы недавно были на пикнике с ночевкой и там бегали дикие кабаны.
- Ройтман, храпи громче, все кабаны свалят отсюда.
- А вдруг у них брачный период и мой храп их призовет?

И еще там же одна девочка Оля успокаивала свою маму утром по телефону:
- Мама, я спала два часа, тут дикие кабаны бегают, все окей! Пока!

Ехала я недавно в маршрутке на работу.
Вся такая сонная, не накрашенная, в общем чучело-чучелом, ни разу не романтичная тургеневская девушка.
Сел рядом со мной месье приятной наружности, смотрю он что то пишет в блокнотике.
Показывает мне:

"Я глухонемой, ты мне очень понравилась, давай дружить?"
"Я почти замужем, так что давай просто поболтаем (во ляпнула, вернее написала)"

Мы "проболтали" аж до моей работы и исписали весь блокнотик, еще в крестики-нолики поиграли.
Я пожелала ему удачи и ушла. Только извинилась, что мы искалякали весь его блокнотик.

Очень интересный человек. :)

Включил себе LiveJournal Messenger. Вот мой Windows Live ID: lady0_0@livejournal.com. Подключайтесь тоже и давайте общаться.
================
Выше автоматическое сообщение.
Вообще странная штука этот мессенжер. Пишет мне "Леди - доступна" ХАМ!

Отключила окошко нафихх.

http://twitter.com/__lady__



Ну зарегилась я там. И че там делают?

( на иврите )

(с) http://www.facebook.com/note.php?note_id=92594638485&comments=

Вот тут анти-реклама Оранжа. Полезно для прочтения.
У меня такая же ситуевина щас.

Ройтману лечили зубы.
Сегодня. Еле врача нашли. Он еще у меня пару дырочек нашел по ходу пьесы.

Там у него в выходной помошницы нет, так я врачу и говорю: - Подержать тебе может что-нибудь?
Ройтман тут же среагировал: - Не сейчас, дорогая, чуть позже.