Ехала я недавно в маршрутке на работу.
Вся такая сонная, не накрашенная, в общем чучело-чучелом, ни разу не романтичная тургеневская девушка.
Сел рядом со мной месье приятной наружности, смотрю он что то пишет в блокнотике.
Показывает мне:

"Я глухонемой, ты мне очень понравилась, давай дружить?"
"Я почти замужем, так что давай просто поболтаем (во ляпнула, вернее написала)"

Мы "проболтали" аж до моей работы и исписали весь блокнотик, еще в крестики-нолики поиграли.
Я пожелала ему удачи и ушла. Только извинилась, что мы искалякали весь его блокнотик.

Очень интересный человек. :)

Включил себе LiveJournal Messenger. Вот мой Windows Live ID: lady0_0@livejournal.com. Подключайтесь тоже и давайте общаться.
================
Выше автоматическое сообщение.
Вообще странная штука этот мессенжер. Пишет мне "Леди - доступна" ХАМ!

Отключила окошко нафихх.

http://twitter.com/__lady__



Ну зарегилась я там. И че там делают?

( на иврите )

(с) http://www.facebook.com/note.php?note_id=92594638485&comments=

Вот тут анти-реклама Оранжа. Полезно для прочтения.
У меня такая же ситуевина щас.

Ройтману лечили зубы.
Сегодня. Еле врача нашли. Он еще у меня пару дырочек нашел по ходу пьесы.

Там у него в выходной помошницы нет, так я врачу и говорю: - Подержать тебе может что-нибудь?
Ройтман тут же среагировал: - Не сейчас, дорогая, чуть позже.

Я училась с 8-го класса не в Союзе, мож потому и красуюсь так двойками.

- Солнц, дай таблетку от балды, а?
- В Матрицу пойдешь? Красную таблетку или синюю?
- Мммм?
- Ну, "нурофен" или "эдвил"?


Справка: В фильме "Матрица" Морфеус предлагает Нео увидеть Матрицу собственными глазами и предлагает на выбор две таблетки — синюю, проглотив которую Нео забудет всё, что с ним происходило, и красную, которая позволит Нео понять, что такое Матрица.

Еще в бытность нашу с Ройтманом просто друзьями, живущими в разных домах, пошли мы как то купить еды котику моему.
А там дядичка такой веселый и в декольте мне поглядывающий.
И вещает: "Девочка, если что вот мой телефон - звони, все что тебе нужно, коль давар"
Ройтман выдал: "У, блин, дядичка - коль давар"

Я говорю: "Давай, солнце, закажем еду котика, а месье мне ее завтра привезет на дом."
Ройтман: "Конечно, я уеду в Б7, а он со своим коль даваром приедет! Фиг!"

С тех пор все дядички смотрящие на меня неодночначно величаются у нас "коль даварами".

Дополнительные главы нашего домашнего словаря - запишу потом.)

*** Коль давар (ивр.) - все что угодно

Оставьте Ваших одноклассников уже, и приваливайте на Фейсбук.

Профиль пользователя Jenny Barsky | Создайте свою визитку

Идем мимо полуобвалившейся хибары

- Сонц, тут когда-то жила старенькая бабушка и я у нее убирала.
- Видно *имея ввиду состояние домика*

У меня на попе наклейка вместо противозачаточных таблеток

- Мне наклейка печет опять.
- Конечно, с Ройтманами борется, работает.

Бабушка звонит

- Женя! ЖЕНЯ! (опять эта идиотская привычка орать как от Москвы до Ленинграда и обратно до Москвы)
- У?
- Включи срочно первый канал там кодируют от курения!
- Ба, ты ж не куришь ваще!
- Так я о тебе думаю.
- Ага, 24 часа в сутки, 7 дней в неделю.
- Ну и идиётка.

Мама звонит (через 3 минуты)

- Женя!
- А?
- Включи срочно первый канал там кодируют от курения!

Бля, кровь это Вам не шухры мухры.
А я думала маман умнее. Как жЫстоко, а?

Кого забодать?)))

Замазываю Ройтману ранку на спине.

- Сонц, тут кровь течет!
- Пейте, пейте, такая возможность....

Посадили котика на диету. Поменяли огромную миску на маленькую.
А то жопа уже в пять раз больше головы.
Он на диван запрыгивает со вздохом дикого страдания, блин.
А когда эта туша на меня опускается всем своим весом - уууу...
А еще он начал "вываливаться из гнезда" вот так:



Жалко мне его, там Ройтман на кухне мясо жарит, даже у меня слюнки текут.

- Что же из этого следует?
- Следует жить,
Шить сарафаны и легкие платья из ситца.
- Вы полагаете, всё это будет носиться?
- Я полагаю, что всё это следует шить! (с)

- Ройтман, не сюсюкайся со мной как с ребенком!
- А ты и есть ребенок :)
- Нет!
- У тебя носки с красными коровками. Что тебе есть теперь сказать в свое оправдание?

Маразм нашего века этот сайт "Одноклассники".
У нас в Безеке сумашедшее кол-во звонков когда этот сайт падает.
Из звонящих русских 75% начинают разговор с "У меня не работают одноклассники!!!!" - это орется панически в трубку, с надрывом и завываниями, потом всхлип и "Вы можете мне помочь? Ну пожалуйста...".

- Зайдите на другой сайт.
- На какой?
- Да на любой.
- У меня другого нет. У меня кнопочка возле "Мой компьютер", на ней написано "Одноклассники", так я ее два раза тыркаю (шо за слово?) и открываются одноклассники. НУ ПОМОГИТЕ МНЕ!!!!
- Откройте новый лист браузера интернета.
- ККккккавоооо?
- ОК. Нажмите там где Ваши одноклассники должны открыться.
- Но их нет. ИХ НЕТ!!!!!
- Спокойно. Строку адреса видите?
- Хайфа, Герцель 42
- Строку адреса на странице, там где написано одноклассники.
- Вроде да.
- Сотрите слово "одноклассники".
- НизаШто!!!!!
- Ну у Вас же есть ярлык на рабочем столе, они никуда не денутся.
- Что у меня есть?
- СОТРИТЕ НАДПИСЬ В СТРОКЕ АДРЕСА!!!!
- Хорошо *с унылым вздохом*
- На английском писать умеете?
- Немножко.
- Напишите google.ru
- А где точка на клавиатуре?
- Там где Enter - рядом.
- Ага *натужно* Написал!
- Нажмите Enter.
- О!
- Под словом Гугль есть поле, напишите там, например, "машины".
- ОООооооооо!
- Любое слово, что вы там напишете даст Вам результаты поиска с сайтами с этим словом, если нажать на синенькие ссылки Вы на эти сайты попадете. Сайтов в интернете миллион и даже больше, через Гугль Вы сможете найти что угодно.
- Так а как мне зайти на "Одноклассники"?

?:%;№;№%:?:*%:%:;%;%;%??%:;;№; - непередаваемая брань в моей голове.

Прикиньте, эти люди покупают компы и платят за инет только ради этого сайта...
То ли у меня предвзятое отношение, то ли у них что-то не в порядке с головой.
Чувствую себя шоковым психотерапевтом.